我不打算流眼泪粤语版叫什么

苏念慈。

写下这个名字的时候，笔尖有一种陌生的妥帖。

它像一件穿了许多年、终于被身体暖过来的棉麻衣裳，肌肤与之相触，不再有初时的隔阂与僵硬，只剩下一种洗练后的、带着体温的柔软。

这三个字，在唇齿间轻轻滚过，没有声响，却仿佛惊醒了沉睡在血脉深处的某段旋律。

可是，在很长很长一段时间里，我并不是苏念慈。

我曾是“丫丫”。

那是溪口村的泥土、灶间的烟火、以及父母带着乡音与泥土气息的呼唤赋予我的名字。

它粗糙，泼辣，带着草根与牛粪混合的、生机勃勃的气息，像田埂边无人问津的野蓟花，风里雨里，自在地疯长，也卑微地匍匐。

那个名字里，裹着夏天灼人脚板心的黄土，藏着冬日屋檐下冰凌的清甜，回荡着放学后打猪草时，漫山遍野的呼唤。

“丫丫——回家吃饭咯——”那声音能穿透暮霭，首首落到心里，成为一种关于“根”的、最初的烙印。

后来，我成了“江太太”。

那是县城里一座光洁楼房的门牌，是一张熨烫平整、毫无褶皱的社会身份证明。

它体面，光鲜，却如同商场玻璃柜里精心摆放的展示品，被规训、被凝视，所有的棱角与毛边都被小心翼翼地打磨、抛光，以适应那个预设好的、名为“安稳幸福”的模具。

那个名字，是一袭华美的袍，针脚细密，纹样标准，只是穿在身上，总觉得有风钻进来，凉飕飕的。

它遮蔽了“丫丫”的泥土气，也困住了那个或许本可以伸展得更开一些的灵魂。

丫丫，苏念慈，江太太。

哪一个，才是我灵魂深处不曾伪装的回响？

或者说，在那些漫长的、近乎本能的扮演与无声的挣扎岁月里，那个本真的“我”，是否早己被遗忘在来时的路上，蒙尘，褪色，甚至悄然消散？

此刻，我坐在一扇陌生的窗前，窗外是这个我即将用新的目光，一寸寸重新认识的城市。

手边是一杯温水，没有茶叶的浮沉，清澈见底，像我此刻渴望的心境。

膝上，是一本空白的笔记本，纸张微黄，散发着植物纤维的朴素香气。

我决定开始书写，不是书写传奇或逆袭，只是书写一个普通女人，如何在一地鸡毛的琐碎与一片冰封的情感荒原中，一点点凿开缝隙，让光照进来，让自己这个名字，重新生根、发芽的故事。

这故事里，有溪口村夏天灼人的风，有县城高中走廊里，冻疮在冬日里又痒又痛的隐忍，有城市霓虹初次映亮我懵懂双眼时的眩晕，也有在餐馆后厨，将双手长时间浸泡在油腻热水里兼职洗碗的、那份滚烫的疲惫。

这故事里，也有后来那座“玻璃之城”冰冷而炫目的反光，有装修精致的家中，餐桌旁那些长得令人窒息的沉默，有医院消毒水气味弥漫的走廊里，那句轻飘飘却锥心的“不过是个小手术，一定要治吗？”

，更有躺在手术台上，意识模糊间感受到的、那种源于生命深处被否决的空洞与彻骨的寒凉。

它们，都像河床下坚硬而沉默的暗礁。

我曾是那艘懵懂的、顺流而下的舟，一次次与之碰撞，头破血流，帆残桨断，几乎要在那无声的漩涡里沉没。

泪水咸涩，却无法融化现实的坚冰；等待漫长，终究等不来命运的懂得与他人的救赎。

首到有一天，在某个同样寂静的黎明，我于镜中望见自己那双几乎熄灭了所有光亮的眼睛，忽然明白——我必须自己成为那礁石，甚至，成为一艘小小的、即便残破却能自己掌舵的船。

这本书，是关于逃离，更是关于回归。

是从一个地方、一种身份的逃离，是向着内心深处那个真实自我的、漫长而艰难的回归。

是关于断裂，更是关于重建。

是与过去某些部分决绝的断裂，是用自己的双手，在废墟之上，一砖一瓦重建精神家园的艰辛与喜悦。

它是一个女人，如何从“丫丫”那近乎宿命的草根论中挣脱，又如何从“江太太”那看似温情的金丝笼里飞出，最终，跌跌撞撞，满身伤痕却目光清亮地，走向那个名叫“苏念慈”的、并不完美却足够真实的自己的历程。

这条路，我走了三十五年。

现在，窗外的雨己停歇，云隙间漏下夕光如金，我想把这路上的风雨、沟坎、以及偶尔瞥见的星光，都讲给你听。

——苏念慈于一个雨霁初晴的黄昏